En 1954, Ishiro Honda filme pour la première fois Godzilla, saurien gigantesque issu d'un accident nucléaire. Les aventures
du lézard nippon sont lancées.
Rodan, un monstre volant, syncrétisme entre un poulet "père dodu" et un ptérodactyle, puis Baran, dino volant
vont faire les frais de la furia de notre Godzi ! Même le roi Kong va se frotter à lui, en 1962, mais deux ans plus tard, Honda va filmer le combat
homérique du T-Rex du soleillevant contre Mothra ...une mite géante ! Godzilla for ever ! Pour suivre ce combat titanesque, cliquez ici !
Lucas n'a qu'à bien se tenir.
Sa saga intergalactique n'est rien par rapport à son clone ottoman ! Turkish Star Wars est à Star Wars, ce que le Corn Beef avarié est à la côte de
Boeuf. Cetin Inanc, le réalisateur de cet opus, a du forcer sur le Raki pour nous pondre ce chef d'oeuvre du nanar, qui ferait passer Ed Wood pour un adepte du cinéma d'auteur et Bioman ou San ku kaï pour des blockbusters !
Güneyt Arkin, bellâtre turc à la coupe "one again", va défier une ribambelle de monstres en mousse qui défie l'entendement !
La scène d'introduction voit un medley de scènes
du vrai Star Wars, qui ont du être repiquée avec un magnétoscope trouvé dans une décharge d'Istanbul, passée en boucle, avec quelques inserts où l'on entrevoit le méchant qui se ballade
avec un masque en plaque à pizza et un semblant de robot qui est surmonté d'une couscoussière .
Endurci dans un désert rocheux, fracassant des rochers avec ses petits poings, griffant le sable granuleux, il s'attache même deux rochers en carton pâte au mollet et s'exerce à
sauter comme un cabri, sous l'oeil admiratif et concupiscent du jeune femme blonde et de son rejeton. Mirez ce fabuleux entraînement qui ferait passer les forces spéciales
américaines pour des épigones de Vincent Mc Doom !
Le combat final voit le héros, avec son blouson bleu, déchirer des hordes de
gros vilains en doudounes rouges, malgré les sorts lancés par plaque à pizza et des sortes de soldats déguisés en squelettes.
Bref vous aurez compris que vous êtes face à un chef d'oeuvre de la série Z qui ravira les petits et les grands !
Et bien non ! Ce n'est pas un tango endiablé que
font nos deux bébêtes ! Après le succès des deux premiers opus, Ishirô Honda se lance dans une nouvelle aventure du saurien nippon.
En cette année 1962, notre T-Rex du soleil-levant se chope une grosse colère et une petite faim ! Sortant de son volcan endormi, notre Godzi glouton se met à ravager les villes nippones croquant avec férocité la piétaille bridée. Mais le boucan fait par notre saurien joueur, gêne considérablement les
affaires d'un pharmacien japonais (??? areu ...) ...celui-ci, envoie deux de ses employés dans des îles exotiques afin de trouver un compagnon de jeu au
lézard géant. Tombant, par hasard, sur l'île du roi Kong, nos deux énergumènes arrivent avec des tonnes de saké à endormir ce pochetron
de gorille et le ramener au Japon.
Pour atteindre Godzilla, notre King Kong tout
poilu, avec sa coupe à la "one again", va voler quelques dizaines de ballons dans une fête foraine qui vont l'emporter au-dessus du mont Fuji (il fallait y penser ...). Le colosse simiesque, à la vue du lézard déchaîné, va alors bouger ses grosse papattes, gigoter comme un forcené pour se dégager
des ballons prisonniers !
Ouïe ...bobo la chute, mais bang, dans le bide du T-Rex qui dévale la pente tel un vieux dino cagneux ! Mamamilla, ça va chier ! Foi de Godzi !! Mais notre facétieux Kong va vite se planquer derrière une colline pour tendre un piège à ce gros bêta de saurien
...un temps hypnotisé par la queue zigzaguant du Dino, le gorille va choper la membrane arrière du T-Rex , la soulever .... nannnnnnnan pas ça Kong ...ouf ... mais notre Dino, énervé par les ardeurs viriles du singe (Il m'a pris pour Michou ou quoi ?) va envoyer valdinguer ce gorille lubrique dans un roulé-boulet digne d'un gymnaste russe !
Tapant son poitral velu avec ses grosses mimines, ce bouffon de Kong commence à balancer sur le saurien des gros rochers en carton, ouaouuuuuh, il se prend même pour JPP en faisant des reprises de volées frénétiques ! Incroyable !
Voilà que Kong se jette sur Godzi, argh ....damned, voici que le saurien exhale un méchant fluide aillé dans sa
tête hirsute ....L'odeur fétide fait reculer le King ..."arf, il pue vraiment du bec !"
Mais il en faut plus au roi Kong qu'une haleine moisie pour le terrasser, et il envoie bouler encore une fois le saurien, tout en exécutant une danse
exotique entre le pogo et la gigue ! Ici pour la bande annonce.
Qui n'a pas joué au moins une fois au Monopoly, dans son enfance ? A cette rue de la Paix, objet de
toutes les convoitises, et les Champs Elysées, duo qui donnait un droit de taxe conséquent vous assurant le gain de la partie ! Et tous ces dollars qui
vous donnaient, le temps d'un instant, la sensation délicieuse d'être le maître du Monde !
Ce jeu, inventé le 7 mars 1933, n'est-il pas une propédeutique à l'acquisition des mécanismes du marché, un entraînement ludique préparant les enfants à être des futurs businnesmans ? Le
Monopoly est au capitalisme ce que les "action Joe" sont à la guerre, une sorte de "training game" annexant l'imaginaire de nos chères têtes blondes sur les variations du Cac40 ...
Le petit Bill Gates aimait passionnément ce jeu, comme le petit Nico, alors
que le jeune Olivier "The Postman" Besançennot préférait, déjà, le "mecano", jouant de son
petit marteau pour fabriquer une mini-locomotive, épuisant déjà ses rêves ouvriéristes !
L'amécain Charles D.Barrow qui déposa, ce 7 mars 1933, la marque de son jeu, qui sera mis sur le marché deux ans plus tard par la
société Parker Brothers, ne pouvait imaginer le succès mondial et toujours actuel de son invention !
Pierpoljak, le rastafari parisien, aussi rasta que Bové "paysan", lui
l'avoue :
Dans la grande lignée des duels monstrueux, le
maître japonais Ishiro Honda, père de Godzilla, a l'idée d'opposer Baragon, alter-ego de Godzi, saurien nippon aux grosses papattes, à Frankenstein, créature hybride, née de l'esprit tourmenté de
Mary Shelley.
L'histoire, d'une créativité singulière, se passe durant le conflit mondial. Le coeur de Frankenstein, importé au Japon, est transplanté par les savants du
"soleil levant" dans un cadavre. Mais juste après l'opération, Little Boy explose sur Hiroshima.
Notre Frankenstein nippon, irradié, va grandir démesurément, et se réfugier dans la forêt sur les pentes du Mont Fuji. Pressentant une présence exogène,
Baragon, T-Rex cousin de Godzi, se prend une grosse colère, ne tolérant pas la présence de cet huluberlu poilu de
Frank ...Une grosse baston va commencer. Roulé-boulé, prise de Judo, salto avant, uppercut, notre Frankenstein,
sponsorisé par Saint Maclou, sorte d'hybride entre Adriano Celentano et un maçon portugais, qui ferait passer Chuck Norris pour un
imberbe, va faire comprendre à cette limace nippone de Baragon, de quel bois il se chauffe ! Vive les japoniaiseries !
Rocky
Balboa n'a qu'à bien se tenir, dans le monde animalier, on pratique aussi le noble art ! Guère réglementé, l'art pugilistique ne connaît point de catégories, dans le monde des félins !
Force est de constater que depuis Descartes, et sa théorie de l'animal-machine, qui comparait,
dans ses Méditations Métaphysiques les animaux à des horloges, nos idées sur nos compagnons poilus ont bien changé ! De la Loi Grammont, en 1850, qui protège juridiquement, les animaux domestiques (mais pas sauvages) de la
fureur des hommes, à la déclaration des Droits de l'animal, par André Géraud, en 1924, jusqu'à
"l'humanisation" des animaux, dont l'anthropomorphisme disneylandien en est l'étendard, de l'eau a coulé sous les ponts !
Comme souvent, la zoophilie nous vient des pays anglo-saxons et de Jeremy
Bentham, plus particulièrement, le Martin Luther King de la cause animale :
"Peut-être le jour viendra-t-il où le reste du règne animal retrouvera ces droits qui n'auraient jamais pui lui être enlevés autrement que par la tyrannie. (...)
La question n'est pas : peuvent-ils raisonner ? Ni : peuvent-ils parler ? Mais bien : peuvent-ils souffrir ?" Henry Salt se fera le continuateur de la zoophilie de
Bentham dans Les droits de l'animaldans leur rapport avec le
progrès social en 1892, où il stigmatisera l'anthropocentrisme et consacrera le droit de tous les animaux , qui sera repris, bien plus tard, par Greenpeace et BB.
Aujourd'hui, les français ont 35 millions d'animaux domestiques, dont 10 millions de chiens et 8 millions de chats. Le marché des "Pets" représente 6
milliards d'euros, marché qui ne cesse de progresser d'ailleurs ! Nos cousins à 4 pattes s'étaient même immiscés dans la campagne présidentielle de 1988 , lors du débat entre les deux tours : Chirac : En tant que Maire de Paris et en tant qu'homme, je vous en ai voulu à l'époque. En 1984, vous
avez plus que doublé le taux de la TVA sur les aliments pour chiens et chats. L'ermite errant : Vous n'avez pas le monopole du coeur pour les chiens et les chats. Je les aime moi
aussi !
Après ces considérations intello-sociétales, je vous propose de revenir à nos moutons ...Mirez leplagiat félinien de Rocky III, L'oeil du
Tigre !
Le 30 octobre 1938, en fin d'après-midi, le
jeune Orson Welles s'apprête à prendre l'antenne radio sur CBS, il va adapter La Guerre des mondes de
H.G.Wells et se faire passer pour un envoyé spécial qui décrit une invasion martienne. Le talent du jeune
Orson va se retourner contre lui ...Sur les 6 millions d'américains qui l'écoutent, 1 million vont vraiment croire à la réalité de cette invasion extra-terrestre dans le
New Jersey, provoquant une panique mémorable sur le sol nord-américain ! Le jeune artiste sera obligé de s'excuser, quelques jours plus tard sur les mêmes ondes. Bien d'autres
manipulations médiatiques feront florès, par la suite. Une des plus fameuses fut le ridicule "extra-terrestre" de Roswell, disséqué sur une base américaine, et qui sema le trouble dans l'opinion publique ...Le phénomène OVNI a toujours
fasciné le grand public, du tristement loufoque Rael, demi-frère de Jésus qui fut, soi-disant, enlevé par les petits hommes verts, au physicien
Jean Pierre Petit, un peu fatigué ces temps-ci, et ses célèbres Ummites, la croyance dans les soucoupes volantes aura encore la vie dure ...Pour ma part, je
suis un adepte du Paradoxe de Fermi, Le physicien italien avait tout simplement remarqué que si une
civilisation extra-terrestre, très avancée technologiquement, existait, elle nous aurait déjà envahi ! L'immensité de l'espace environnant nous protégerait donc d'une recontre
extra-terrestre.
Dans la série des héros extra-terrestres cinématographiques ou télévisuels qui m'ont marqué, il y a le fameux Robbie, le robot de Planète interdite, évidemment
les héros de Star wars, E.T qui voulait "téléphone maison", mais dans ma mémoire infantile, restera toujours cette voiture avec à son volant
David Vincent, qui par une nuit sombre, prit un raccourci qu'il ne trouva jamais, et là, près d'une auberge abandonnée, fut aveuglé par une soucoupe volante qui venait
d'une autre galaxie ...Brrr, ces ET avec le petit doigt tout raide, ça faisait vachement peur ...j'ai l'impression qu'inconsciemment, je regarde toujours le petit doigt de mon interlocuteur ...on
ne sait jamais, ils sont peut-être parmi nous, Les Envahisseurs !
Après Tigre et Dragon, le beau film d’Ang Lee, voici Tigre et
cochons ! Duo singulier, mariage aléatoire entre proie et prédateur, alliage entre la puissance féline et la malice cochonesque, illustrant qu’à l’état non-naturel, les animaux perdent
leur réflexe de survie qui permet la pérennisation de l’espèce. Si cette image est délicieuse, la réalité qu’elle recouvre ne l’est point. Le Tigre, magnifique félin qui peuple la vaste Asie, du
Bengale à la Sibérie en passant par la Chine, s’éteint inexorablement, victime de la destruction de son habitat et de la
chasse. Il n’y aurait plus que 3 500 tigres sur la Terre, la majorité d’entre eux vivante en captivité. Ce roi des steppes et des forêts, magnifié par Rudyard Kipling, vit son crépuscule à l’état sauvage, il ne sera, bientôt, que le triste locataire des zoos urbains,
peluches vivantes pour amuser les enfants !
Avant de mirer nos deux animaux, copains comme cochons, faites ce petit QUIZZ sur les mammifères !
Quelle fut ma surprise de lire, dernièrement, que les russes, pour les fêtes, s'étaient jetés sur les animaleries pour offrir des rats ! Ben pourquoi ? Tout simplement car dans l'astrologie
chinoise, cette année 2008 sera l'année du rat ! Ben les russes c'est pas des chinois !! Oui mon cher, mais la Russie ayant une
frontière avec la Chine, notamment la Mongolie, l'astrologie chinoise a pénétré depuis longtemps dans le pays des tsars !
Que nous promet cette année sous le signe du familier rongeur ? Apparemment, c'est une année propice aux investissements et aux emprunts ! Pour les cordons bleus, il est temps de faire des
conserves et des confitures, et enfin, pour les écrivains en herbe, c'est la bonne année pour faire éditer votre bouquin (argh...)!
N'étant pas spécialement féru dans les "sciences astrologiques", où le charlatanisme est assez courant et où les voyantes ont du mal à voir leur propre avenir, j'avoue être plus que circonspect
sur cet art divinatoire qui n'a aucune base scientifique ! Mais je suis toujours étonné de l'avidité avec lequel mes élèves essaient de savoir leur horoscope du jour, preuve que ces pratiques
magiques d'un autre temps ont encore de beaux jours devant elles et que l'homme n'a pas épuisé son besoin de mystère et de surnaturel !
Quant à l'astrologie chinoise, elle est une pratique ancestrale, qui date de l'Empereur chinois Huang Di,
en 2637 avant JC (Jésus Christ, pas Jean Christophe ...), qui avait réservé aux seuls astrologues, le pouvoir de scruter les astres.
Quant au rat, sa réputation est très variable selon les aires culturelles. Autant en Occident il a mauvaise presse car il est sensé détruitre les
récoltes et amener les épidémies, autant, en asie, il peut être considéré comme un animal intelligent et sociable, apportant le riz, en Chine ou symbolisant la chance, au Japon et en Inde, où il
prend la figure de Ganesh.
Je vous souhaite donc une bonne année du rat, mais de faire attention à ne pas trop emprunter et d'éviter de faire trop chauffer la carte bleue ! Je me demande même si cette année du rat ne
serait pas sponsorisée par les banques ...
Avant de regarder cette souris pousser la chansonnette, répondez à ce QUIZZ sur les animaux.
En 1954, Ishiro Honda filme pour la première fois Godzilla, saurien gigantesque issu d'un accident nucléaire. Les aventures
du lézard nippon sont lancées.
Rodan, un monstre volant, syncrétisme entre un poulet "père dodu" et un ptérodactyle, puis Baran, dino volant
vont faire les frais de la furia de notre Godzi ! Même le roi Kong va se frotter à lui, en 1962, mais deux ans plus tard, Honda va filmer le combat
homérique du T-Rex du soleil levant contre Mothra ...une mite géante ! Godzilla for ever ! Pour suivre ce combat titanesque, cliquez ici !
Lucas n'a qu'à bien se tenir.
Sa saga intergalactique n'est rien par rapport à son clone ottoman ! Turkish Star Wars est à Star Wars, ce que le Corn Beef avarié est à la côte de
Boeuf. Cetin Inanc, le réalisateur de cet opus, a du forcer sur le Raki pour nous pondre ce chef d'oeuvre du nanar, qui ferait passer 
Et bien non ! Ce n'est pas un tango endiablé que
font nos deux bébêtes ! Après le succès des deux premiers opus, 
Qui n'a pas joué au moins une fois au 
Dans la grande lignée des duels monstrueux, le
maître japonais 
Le 30 octobre 1938, en fin d'après-midi, le
jeune 
Quelle fut ma surprise de lire, dernièrement, que les russes, pour les fêtes, s'étaient jetés sur les animaleries pour offrir des 
