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Les scientologues refont parler d'eux, puisqu'aujourd'hui, commence le procès de l'Eglise de scientologie, à Paris, accusée d'escroquerie en bande organisée, à la suite d'un dépôt de plainte de deux anciens adeptes, en 1998 et 1999, dont les comptes, en banque, avaient été, salement amochés par nos facétieux $cientologues !

C'est en en 1954 que l'écrivain de science-fiction Ron Hubbard fonda son église. Etoile montante de la science-fiction de hall de gare, dans les années 30, Ronnie, blessé, durant la guerre du Pacifique, eut une illumination au contact des "gueules cassées" américaines, et découvrit que pour guérir, il valait mieux avoir la pêche positive qu'être dépressif et atrabilaire !

Et comme notre Ronnie avait la veine cosmo-planétaire et aimait bien tonton Freud, il va s'acoquiner avec l'Ordo Templi Orientis, une sorte de groupuscule sectaire, loufoco-mystico-sexualo-oriental, pour s'adonner à quelques rituels magico-sexuels et s'attirer les bonnes grâces de la déesse Moonchild !

En 1950, Hubbard se remet à l'écriture de nouvelles de fantasy, qu'il produit à la chaîne dans le magazine de Pulp, Astounding S-F, et pond un historiette sur la "dianétique", méthode pseudo-scientifique, gloubi-boulga psychologisant qui mélangeait de la S-F de hall d'aéroport à des considérations personnelles loufoco-psychanalytique, qu'il appelera "$cientologie".

Le génie d' Hubbard, était d'avoir compris que ces braves Terriens, auront toujours besoin de transcendance et qu'en ces temps techologiques, ça serait plus "fun" et plus "sexy" de créer une religion comprenant des E.T, matinée de discours pseudo-psychologisant sur la réhabilitation du Thétan ( « qui se sait cause sur la vie, la pensée, la matière, l’énergie, l’espace et le temps et qui est disposé à l’être »), avec, idée géniale, la conception d'un jargon obscur et mystérieux qui fera un peu sérieux dans cet océan de délirium tremens permanent.

Ronnie fut le premier à utiliser des méthodes marketing pour refourguer son galimatias mystique, faisant du credo , "Qu'importe le contenu pourvu qu'on ait la forme", son aiguillon !

Evidemment, comme tout bon commercial qui se respecte, il va créer un moulon de paliers initiatiques, prétexte à soutirer des espèces sonnantes et trébuchantes aux nombreux gogos paumés, si possible en liquide, avec de vieilles et petites coupures usagées !

Aujourd'hui, les $cientologues préfereront plutôt les adeptes titulaires d'une Mastercard Gold ou Visa Premier, voire des acteurs hollywoodiens un peu "neuneu", comme le petit Tom-tom, égérie $cientologue qui essaie de se servir de sa notoriété mondiale, pour piéger quelques crédules fans et alimenter les comptes de la commerciale Eglise !
En attendant le retour de Xenu, Tom-Tom se fait un peu de blé avec sa tignasse !


Tag(s) : #Actualité

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